「我原先以为，我已经吃到了那第六个半饼，我终于饱了；生了小熊以后，我才知道，小熊才是我的第六个半饼，有了她，我才真正满足。 」
近十年前，作家吴淡如曾在其自传书《昨日历历，晴天悠悠》中，引用「六个半饼的故事」来解喻人生：有个人一直吃饼，吃到第六个半饼才饱，他就怨：「早知道我吃最后这半个饼就好，何必白白浪费那前六个呢？」
然而，人生若没有那前六个饼，又怎么可能会饱呢？
在畅销作家兼知名主持人的光环背后，吴淡如的灵魂，其实长期处于「饥饿」的寻觅状态。童年时，她渴求不足的爱；叛逆的年少，她渴求缥缈的幸福；痛失至爱的小弟后，她渴求能疗愈悲伤的拯救者。
透过灵修、透过写作、透过追求工作的成就感，她曾经以为自己已经走出阴影，得到「饱足」了，但为什么总还是有几分失落？直到小熊的来临，吴淡如才终于恍然大悟，原来，她就是自己一直在等待着的解答。
Q：请谈谈你的原生家庭，你父母的教养态度为何？
A：我出身自一个小康家庭。我父母都是老师，大部分的人生都在平静无波的校园里度过，他们都是单纯善良的人，但是，都不懂得如何表达「爱」。
我们姊弟从小，就在父母超高标的期望下长大。
我一直都很会念书，但再会念书也没办法保证每一次都可以拿满分。记得有一次我虽然是第一名，但数学「只」考了九十四分，回家竟然被「扁」了一顿。因为我是女孩子，妈妈觉得我迟早要嫁人，她不只要求我要有好成绩，还要懂得操持家事、照顾弟弟。总之，她希望我是个「全能」的小孩。
因为我天生就有点反骨，在家里动辄得咎，在学校也受到「严密监视」。我有点倒楣，在我妈妈任教的小学就读，一点「言论自由」都没有，只要在班上稍微犯点小错，或在作文簿上透露些许委屈，我们老师就会一五一十跟她「同事」，也就是我妈转达，于是我回家又有苦头吃。久而久之，我就学会报喜不报忧。
我小弟跟我一样，也是很会念书的孩子，但父母亲仍然觉得他「还不够好」。他国中时老是「只能」拿全校第二名，因为总有个很厉害的第一名挡在他前面。虽然全校第二名也已经很好了，但我父母还是若有所失的抱怨：「你看看人家，家里只是卖猪肉的，成绩却比你好！」
而我大弟因为比较不会读书，一直活在我们的阴影下，但还好他是天性乐观的人，这种压力并没有摧毁他。
我母亲很年轻就结婚，她高兴的时候很疼孩子；但不高兴的时候，我们就有得好看。加上严格说起来，我的照顾者其实是我的祖母，这让年幼的我十分错乱，我不知道妈妈到底是爱我，还是不爱我？到底是欣赏我，还是不欣赏我？我一直有一种感觉，我好像永远都不够好。
因为这种挫折感，我十四岁就下定决心要离家生活，自己从宜兰搭火车到台北参加高中联考。而且我发誓一定要考上北一女，有一个坚强的好理由可以离家独自生活。
Q：你跟父母亲，一直都没有办法建立很亲密的互动关系吗？
A：在我年纪还轻的时候，真的很难。一方面，我的父母不擅长说「爱」；二方面，我年少时的个性也很叛逆，彼此关系经常是剑拔弩张的。记得大学联考后选填志愿，我父母希望我填台大外文系，以后毕业可以当老师教英文，我偏偏坚持要填法律系。我爸怒极拍桌，我也不甘示弱拍回去；他撂狠话说不帮我付学费，我也不客气顶回去：「谁怕谁？大不了我去打工！」那时候的我，真的倔强得像一只斗鸡。
我那个年代，很多父母都有种奇怪的倾向：习惯把孩子的挫败，当成是自己的耻辱。孩子学业不顺、工作失利、恋爱失败或婚姻生变，他们脑海中先想到的念头不是「孩子在这过程中也受了伤」，而是「真丢脸」。在这种情况下，家，绝不是一个避风港。孩子在外面受了伤，必须自己处理伤口，不要带回家让别人耳语、让家人「丢脸」。
我从台大毕业以后，有好长一段时间，人生陷入低潮。我写书写了八年，才终于突破连第一版都卖不完的窘境；在那之前，我混得很差，感情失败、工作也遭遇瓶颈。从小就很「优秀」的我，一直自尊过剩，变得这样落魄，根本不敢回家。甚至有好几年，我连年夜饭都没回家吃，免得还要承受亲族们的异样眼光跟冷嘲热讽。
有一年，我朋友邀请我到她家吃年夜饭，夹在和乐融融的一家人里，让我更觉自己是个不相干的外人。那一顿饭吃得好心酸，饭后朋友妈妈包了两千元压岁钱给我，我当下忍住情绪，回去以后才崩溃痛哭一场。
因为心里对「家」总有个解不开的结，加上后来小弟自杀离世，给我很大的打击，我更怕过年了。那种喜气洋洋、阖家团圆的气氛简直令我发指。后来我索性一到春节就逃出台湾，长达十几年都是这样，直到生下小熊，我才有勇气留在国内过年。
连年都不过了，更不要提参加什么家族聚会。我连跟我爸妈独处一室，都会不由自主的全身发毛，我害怕他们会问我那些让我痛苦的问题。因为这种「怕」，我在外面无论发生任何遭遇，都不会拿回家讲，甚至连我结婚，也是婚后才告知。
Q：你这么晚才决定生小孩，跟原生家庭的经验有关吗？
A：我从小就很没有安全感。我心里有一个缺口，一直想在爱情里寻找可以替代亲情的感情，甚至可能因此粗率的决定进入一段关系；可是，我的追寻却都是枉然的。我一直没办法在爱情中找到那种无条件、纯粹的爱；而像我这样一个没有被充分爱过的人，也很难在感情中毫无保留的付出。所以，我有很长一段时间，都在「不对」的爱情里载浮载沉。
我年过四十才决定要生小孩，整个怀孕、生产的过程都可以说是惊涛骇浪；但其实，我也不想冒着生命危险做高龄产妇啊。只是在我适合生育的年纪时，我身边没有够好的男人、没有稳固的婚姻，我的内心和我的人生就像是暴风雨中的一条船，随时都可能灭顶。我对任何的「亲密关系」都没有信心，我根本没有条件生孩子啊！
小弟的自杀，也是一个让我对生育却步的原因。我挚爱的小弟，一个这么优秀的大男孩，因为被忧郁症困住了，情关难过，竟然毫无预警就从分手女友家的顶楼跳下来，结束自己年轻的生命！这教我情何以堪……
他走了以后，我无法入睡，不断做恶梦。办完丧礼以后，我整整发烧了一个多月，求生不得求死不能。一开始，我还想隐瞒我的父母，直到真的已经撑不住了，才打电话给我妈，说我已经不行了。
这件事，一直是我心头的阴影，不知道花了多少时间，我才终于从抑郁的情绪里走出来。但这片阴影太大了，加上我家族内也有亲人有罕见疾病，我担心那可能是烙印在基因上的缺陷，更没有勇气生小孩，我怕把这忧郁的因子遗传给下一代。
等到我的内心恢复平静，变得足够坚强，而且一切都水到渠成以后，我已经不再年轻，错过了适合生育的年纪。虽然我好像活得很充实，但不管我人生赢得什么，都好像还是有点孤独……到那时候，我才迫切的想要有个孩子。
Q：你决定做人工受孕前，就已经充分了解自己可能要付出很大的代价吗？
A：我完全了解。五个月时，我就知道双胞胎的其中之一已经胎死腹中。后来，又引发妊娠毒血症，肚子里充满好几公斤的腹水，怎么抽也抽不完，压迫我的五脏六腑，我连呼吸都有困难。施打降血压药以后，胎儿心跳反而下降。不得已，只好提前剖腹，术后又因为感染，差点导致败血症，紧急又转院……
这些风险，我都有心理准备，我早就知道我必须与死神共舞。这段期间，有许多人建议我中止妊娠，但是，我一直有点「亡命之徒」的性格，宁可战死，也绝不投降，对于我想做的事，我是不会放弃的。
我没有心理准备的是，我的生产过程竟然会掀起这么多风风雨雨。从我住院的第一天，医院就被媒体包围。有些狗仔记者为了抢新闻无所不用其极，故意推挤我的家人制造冲突、乔装成送饭的人进入病房想要强行拍照，什么整型肚皮、用假名开刀等各种匪夷所思的谣言更是传得满天飞。我处于生死交关，却还要应付医护人员、经纪公司动不动就惊慌失措的来询问：「我们要怎么对记者说？」
连命都快保不住了，还要对世人交代，人生真的是太荒谬了。
我一直到出院后才发声明稿澄清，其实，当时我真的也不在意记者会怎么写了。我的小熊跟我一样，也在与死神拉锯。因为早产，她之前曾中重度脑出血、视网膜剥离、心脏闭锁不全。对我来说，什么得失毁誉我都不管了，这世界上没有一件事比她的生命更重要。
Q：有了小熊以后，你的人生有什么不同？
A：我看着小熊走过鬼门关，每天一吋、一吋的长大，那种感动笔墨无法形容。我真的相信，这世界上有奇迹，生命会找到自己的出路。
小熊真的是上天给我最贵重的礼物。自从她出生以后，我每天都祈祷、感恩，发自内心感谢上帝赐给我这么完美的孩子。
我常觉得，小熊是上帝差派来解救我的天使。因为她，让我这样一个从小缺乏爱的孩子，终于学会何谓「纯粹的爱」。在我过往的人生中，我一直到处寻找这种感情，却苦无觅处。但是，在生养孩子的过程中，我开始明白了「纯粹的爱」是怎么一回事，我百分之一百、不求回馈的爱我的小熊。原来，我是可以这样付出感情的，而且，我在付出中，得到无比的快乐。
我妈妈常来看小熊，她很爱这个外孙女，总是仔细端详着小熊，百般爱怜的说：「唉唷，为什么以前看自己的囝仔，拢无这呢古锥？」让我啼笑皆非。
因为小熊，我努力去修补跟上一代的关系。现在，我终于不再害怕春节了。我愿意跟我的小熊，还有我的家人们，在一起享受我过去无法体会的「天伦之乐」。小熊变成重新连结我们的枢纽，她真的是一个奇妙的天使。
Q：你对小熊有什么期望？你希望她成为什么样的人？
A：我只希望我的小熊可以活得快乐，成为一个拥有乐观性格、能够平和看待世上万事的人。至于其他，我没多想。
我不是一个年轻的妈，我祖母当阿嬷的年纪，大概只比我当妈的年纪大三岁。我唯一担心的是，自己可以强壮陪伴小熊的时间到底有多久呢？但我会尽我所能，维持最佳状态，给她最多的爱与幸福。
